Фотоотчет недели

Россия » Мышкин » Мышкин-Рыбинск

Автор: zubik
Всего фотографий: 35
Средняя оценка: 0 (голосов: 0)
Комментариев: 3
Просмотров: 3302

Голосование: Только зарегистрированные пользователи могут голосовать

Именно в Мышкине и находится настоящий крейсер «Аврора». Посему и два автобуса англикосовских туристов неподалеку. Позырить типа приехали из Лондона.




Дорогая пустая, нам пох, летим 120. После подземного туннеля в Сергиевом Посаде выбегает на дорогу кэп в ядовитой тельняшке. Мишу палочкой манит. Проза бля.
Все 287 километров нашего пути прошли без приключений (не считая двух остановок по требованию ЁБДД и нашей простаты).
Первый указатель, который бросился в глаза — река Жабня. Крокодилов там нет, подумал я. В 40 км до Углича отметил для себя табличку с. Выдры. Туда только невест ехать искать.
В 3 часа ночи, в Угличе, не в самом центре вовсю кипела жизнь. Одинокая работающая дискотека собрала больше 10 девяток с задранной задницей.
Прибыли в лесной укромный уголок в 4 часа утра. Персонал спал, запершись от остального мира решеткой, упертой видимо с площадки перед детским садом.





Вокруг нас раскидали себя угрюмые молчаливые елки, всем своим видом давая понять, что не хуй тут слоняться.
О номере рассказывать нечего. Весь из дерева. Кроме толчка, душа и стаканов. Воздух (точнее кислород) в нашем люксе был заботливо выжжен радиатором экстремально финского типа. Проветривал конуру минут двадцать. Чуть не застудил свое второе сердце.
Полноценные 4 звезды. Воду из крана можно пить — она из скважины.





На территории все пропитано старорусским и старосоветским режимом.









Место встречи — автосервис на Ярославском шоссе.




Официант в ресторане при гостинице оказался звездой разговорного жанра. Спросив его, какой это сок, в пакетах ли, нами был получен ответ, что да, каждый год люди этой здравницы снимают пакеты с соком с кустарников и деревьев и еще целый год после делают из них морсы и варенья.

Спрашиваем:

- А где наш компот из сухофруктов?

- Пейте этот морс. Он лучше. Не советую именно сегодня пить компот (шепотом).

Официант – сука – чуткий и трепетный.

Мишане нужно было залиться бензином, поэтому выдвинулись в Рыбинск.
На заправке, чуть не выбив ногой дверь в порыве оплатить регуляр-бензин привели с Коляном кассиршу в исступление — привыкла провинциальная курица в окошко деньги принимать. В отдалении из окон Доджа напевался основной «бумерский» саундтрек.





Город Рыбинск при первом взгляде напомнил Жопинск из фильма «Груз 200». Только чуть более актуализированный наружной рекламой. Денег на щиты хватило судя по всему только Единой России и ЛДПР.




Главный городской рынок

Диалоги продавщиц:

— Слышь, Катька, дай десятку.

— Поцелуй-ка ты мне пятку.

Образцовые советские весы.





Вывески в Рыбинске успокоивают мозг, ни к чему не обязывают. Стоматология «Дантист», к примеру.














В Рыбинске находится именитое НПО Сатурн.
По дороге то и дело замечали странные электронные табло, предназначение которых осознать не вышло.





Народ Рыбинска реально живёт беднее москалей, но похоже не шибко этим фактом угнетён. Беглый осмотр пивняка-пиццерии, забитой до отказа в 4 часа дня вселил надежды в процветание рыбинской нации.
Кстати, после Сергиева Посада не встретили ни одной американской биг-мак-легенды. Макдональдс ещё не успел залезть со своим комбикормом в сей благословенный край (кроме, пожалуй, Ярославля, райцентра).
Хули, конкуренцию не выдержит.





Архитектурная доминанта славного Рыбинска.




После правильного неспешного ужина с бутылкой вина за 290 рублей (по бокалам не разливали, а другие бутылки стоили от 1500) мужские 3/5–х задорно поскакали в бар…




Это — золотая середина пьянки. Колдыри, именующие себя по синеве «бобями», бегают с зажигалками. Открытие Олимпиады епт




Погулял по берегу. Хорошо на Волге!




Переправу в Мышкин затеяли в 2 часа дня. Джипиэс безошибочно указал путь и наши тачки за 5 минут до отправления лихо вскочили на борт судна.
Паромщики деловито отцепили стальную привязывалку с видом ученых. А хули, это Вам не в калоши насрать.





— Может вам, «чё-как», ебач своротить?




Пока переправлялись, какой-то мудлан в шапке-петушке подорвался кормить голубей. Даже меня спрашивал, есть ли у меня хлеб. — Ага, блядь, с вечера тебе берегу.
Убедительно прошу читателей уделить особое внимание беспредельно идиотской гримасе на роже этого кренделя.





Помните цельнометаллические грузовки за 5 рублей, кузов которых мог при желании легко отрубить детские пальцы когда опрокидывался? Здесь таких два. Тонн по 5. Детину, которая играет с ними, к нашему счастью, застать не получилось.




А как узнать сколько лет ежу?

— Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца.
Когда бежал фотографировать грузовики, засмотрелся и «узнал сколько лет» гуле. Гуля тоже засмотрелась хуй знает на что и взвесила меня в свой последний раз…
Это нормальная гуля






Это взвесившая меня гуля.




В продаже обнаружился сок в пакетах, упомянутый обходительным официантом.




— Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой блядской, похоже, хуй не ночевал.




В воздухе уже витали идеи о визите в музей водки, но что-то удержало. Что-то высоконравственное.




Ворвавшись в глубь города обнаружили Вечный огонь и удивительно ухоженную площадку вокруг него (приглушили по этому поводу матные напевы Шнура).




Отъехав 20 метров нашли местный ЗАГС. Без проверки мужику в браке делать нечего. Правильно. А то родится афробиоробот.




Повсюду в городе на деревянных срубах маркером написано что-то типа “50 cent лучший” или “ Hip - Hop Yo !” Наверно по пути в турецкий отель Сан-Гейт здесь покупали сувениры пишущие завсегдатаи клуба Блэк Октоубер.
В Мышкине находится единственный в мире музей мыши. Вход – 30 рублей для взрослых. 10 рублей стоит разрешение на фотосъемку (а плюшевым мышам не похуй, что их снимают?) Внутри жалостная картина. Половина самого крошечного отдела в Детском Мире на Вернадского и то интереснее.










NB! Купюра в 1000 рублей у мышкинских продавцов зовется «страшной». В городе есть комфортабельная гостиница «Кошкин Дом». Стоимость номеров будет различаться в зависимости от того, куда выходят окна.
Бюджетный вариант размещения.





На обратном пути, в 4 км от Углича чуть жестко не подъебнули кота-пешехода. Думаю, на скорости 80 км/ч его бы скотало в тесто. А не хуй на дорогу выскакивать. Вечером кот сядет и напишет эпос «10 секунд до размазывания».
А также были встречены дикие упыри (пьяные в провинциальные слюни), пытающиеся словить таксомотор.




Ждите нас невстреченные школьницы-невесты
в маленьких асфальтовых южных городах.




Ощущение бездомности, неприкаянности и вечного движения посещает тебя когда видишь картинку российской глубинки. Особенно мне запала в душу развилка с одиноко стоящим светофором и вот это. Прогресс наступает.

Комментарии:

Добавить комментарий

Введите ваше имя
Введите код